Γιατί λατρεύω να βλέπω ταινίες με τον Μάθιου ΜακΚόναχι

Οι τυποποιημένοι ρόλοι βολεύουν την ποπ κουλτούρα. Κι ακόμη περισσότερο όσους γράφουν γι' αυτήν. Κι όταν μπαίνει το καλοκαίρι και προετοιμάζεις τις διακοπές σου -και τις καφρίλες που θα κάνεις εκεί- δεν υπάρχει τίποτε πιο διδακτικό για να δεις στο σινεμά από μια ταινία που πρωταγωνιστεί ο Μάθιου ΜακΚόναχι. Και δεν υπάρχει τίποτε πιο απολαυστικό από το να κάτσεις να γράψεις μετά στο blog σου τι πρέπει να μάθει κάθε άντρας από τον Μάθιου.

Υπό αυτό το πρίσμα, όταν πηγαίνεις στο (θερινό, εννοείται) σινεμά για να παρακολουθήσεις κάτι σαν το "Τα φαντάσματα των πρώην", πας πριμοδοτημένος με την ήδη υπάρχουσα γνώση των τυποποιημένων ρόλων του ΜακΚόναχι, ευτυχής που ξέρεις από πριν τι θα συναντήσεις και χαρούμενος που θα συναντήσεις ακριβώς αυτό και όχι κάτι άλλο. Δηλαδή χαμόγελο με λεύκανση, κοιλιακούς για να παίζεις πιάνο και γλειώδεις ατάκες που κάνουν τις γκόμενες να λιώνουν (στην καύλα -όχι στο γέλιο). Δεν πας να δεις Μπέργκμαν ή Παζολίνι, δεν πας να δεις κάτι που θα συγκρίνεις μετά με Μπέργκμαν ή Παζολίνι. Πας για να ξεσηκώσεις κανα κόλπο ώστε να ξεσκιστείς στο γαμήσι το καλοκαίρι (στις ταινίες του ΜακΚόναχι αυτή η επιρροή, ευτυχώς, πιάνει και στα δύο φύλα), πας να πάρεις ένα μάθημα για τα μικρά, καθημερινά, επιφανειακά σχεσιακά προβλήματα, ένα μάθημα που στο διδάσκει αυτός που κάνει όλες τις γυναίκες να μπαίνουν στην διαδικασία ύγρανσης των γεννητικών οργάνων τους άμα τη εμφανίσει του στη μεγάλη οθόνη -άρα κάτι παραπάνω από σένα ξέρει στο θέμα του "περιστασιακού" σεξ. Και όποιος άντρας τον ζηλεύει και τον κοροϊδεύει γι' αυτό (αντί να κάτσει να τον παρακολουθήσει με θαυμασμό και τη δέουσα προσοχή) τού αξίζει αιώνια στυτική δυσλειτουργία και γκομενικό σουξέ μόνο σε πατσαβούρες vileda.


Πάμε λοιπόν στους 10 κανόνες ζωής, όπως αυτοί προκύπτουν από τις ταινίες του Μάθιου ΜακΚόναχι:

1. Όταν γουστάρεις μια γυναίκα, όρμα αμέσως. Μην περιμένεις σινιάλο. Εκείνες δεν ξέρουν ποτέ τι θέλουν. Εσύ θα τους πεις τι θέλουν. Σεξ. Με εσένα. Αν αποτύχεις, είναι σίγουρο ότι γουστάρεις πάντα άλλη μια στην ίδια αίθουσα. Όρμα κι εκεί.

2. Μη μιλήσεις ρομαντικά. Μίλησε ειλικρινά. ΟΚ, μπορείς να αντικαταστήσεις τη φράση "έχεις ωραία βυζιά" με το "έχεις υπέροχο στήθος", αλλά μην της πεις για τα μάτια της, αν έχεις κολλήσει το βλέμμα σου στο μπούστο της. Γιατί θα κάνεις λάθος στο χρώμα τους...

3. Αν κολώσει, χαμογέλα. Αλλά να έχεις κάνει πρώτα λεύκανση.

4. Αν τα πάρει μαζί σου, συνέχισε την κουβέντα. "Ποια είναι η άποψή σου για το περιστασιακό σεξ;" Τώρα ξέρει ΑΚΡΙΒΩΣ τι θες...

5. Αν δεν σου ρίξει το ποτό της στα μούτρα, αλλά συνεχίζει να σε βρίζει, είσαι σε καλό δρόμο. Δείξε λίγη ακόμη λεύκανση και άλλαξε ελαφρώς το θέμα. Σε 5 λεπτά θα επιστρέψει μόνη της στο περιστασιακό σεξ. Σε 10' θα της προτείνεις να φύγετε μαζί. Αμέσως. Για το δωμάτιό σου.

6. Όλα τα παραπάνω θα τα κάνεις μόνο αν είσαι σίγουρος για τους κοιλιακούς σου.

7. Για να είσαι σίγουρος για τους κοιλιακούς σου, θα πρέπει να τους δουλεύεις all year long. Δεν είναι τίποτε. Ξυπνάς ένα τέταρτο πιο νωρίς και κάνεις καμιά 200αριά επαναλήψεις στο κρεββάτι σου. Και ραχιαίους, ε; Μην σε πιάσει η μέση σου...

8. Στο σεξ να είσαι ο εαυτός σου. Μην της πεις "αγάπη μου", δηλαδή. Και σήκω να ντυθείς τέσσερα - πέντε λεπτά αφ' ότου τελειώσεις. Της έχεις υποσχεθεί "περιστασιακό σεξ", δεν υπάρχει κανένας λόγος αυτό το one night stand να γίνει η αρχή ενός έρωτα. Σκέψου ότι δέκα χρόνια μετά, παντρεμένος και με τρία παιδιά, θα λες: "Πήρα μια τσούλα. Μια που γάμησα στα πρώτα δέκα λεπτά. Και που έμαθα το όνομά της μετά τον πρώτο της οργασμό". (Πάντα να προσφέρεις οργασμούς. Και να έχεις γυμνασμένους κοιλιακούς. Κοιλιακοί και οργασμοί βοηθούν πολύ στο word of mouth...)

9. Αν πάθεις κάτι σαν κεραυνοβόλο έρωτα την ώρα που την οδηγείς στο δωμάτιό σου, μην τα χαλάσεις όλα. Συνέχισε κανονικά το one night stand σου, σαν να μην τρέχει τίποτε. Το καλό με τα "κεραυνοβόλα" πράγματα είναι ότι όσο γρήγορα έρχονται, τόσο γρήγορα φεύγουν. Στην περίπτωσή σου, μόλις ξεφλοκιάσεις.

10. Να κάνεις ό,τι κάνεις απολύτως συνειδητοποιημένος για το τι κάνεις και για το γιατί το κάνεις. Βοηθάει να έχεις κάποιο απωθημένο, έναν ανεκπλήρωτο έρωτα ή μια αποτυχημένη σχέση που θα ήθελες να κρατήσει κι άλλο. Έτσι έχεις πάντα την ψυχολογική εξήγηση για το φευγαλέον του όλου πράγματος στο τσεπάκι. Θυμάσαι ακόμη εκείνη. Εκείνη ήταν η γυναίκα της ζωής σου. Με τις υπόλοιπες απλά "περνάτε καλά μαζί". Αυτό το "περνάμε καλά μαζί" να το επαναλαμβάνεις σαν τον Γκέμπελς. Μην τις αφήσεις ποτέ να πιστέψουν ότι μπορούν να ζητήσουν κάτι παραπάνω από το να "περνάτε καλά μαζί". Κι αυτό σε περίπτωση που έχεις κάνει το λάθος να πέσεις και δεύτερη φορά στο κρεββάτι με ένα one night stand σου. (Συμβαίνει -και δεν είναι κακό. Λέγεται "καβάντζα").

Μετά τα παραπάνω, ένας bonus κανόνας: Ξαναδιάβασε τα παραπάνω μέχρι να τα αποστηθίσεις. Όταν πια τα έχεις αποστηθίσει, άρχισε να τα εφαρμόζεις. Οι χυλόπιτες είναι κάτι καλό. Όσο περισσότερες φας, τόσο θα βελτιώνεις την τεχνική σου. Είναι σαν να παίζεις Doom. Από ένα σημείο και μετά θα περνάς τις πίστες με κλειστά μάτια. Όχι, το να λες ΑΚΡΙΒΩΣ τις ίδιες ατάκες ακόμη και σε γκόμενες που γνωρίζονται μεταξύ τους, δεν είναι κακό. Έτσι κι αλλιώς εκείνες προσέχουν κυρίως την λεύκανση ;)