Το ξυπνητήρι απ' το οποίο δεν μπορεί να ξεφύγει κανείς

Ψυχρός πόλεμος, hacking, φουτουρισμός, ασύρματα δίκτυα, τεμπελιά, δημιουργικότητα και το πιο συναρπαστικό πράγμα που μπορείς να κάνεις στην κρεβατοκάμαρά σου (μετά το σεξ): όλα μαζί μπλέκονται στο αλλοπρόσαλο αυτό gadget που ακούει στο όνομα Nixie Ramos και που θα μπορείς να το αγοράσεις έναντι ακριβού αντιτίμου από το προσεχές φθινόπωρο. Πόσο; Κοντά στα 270 ευρώ, στο λέμε από νωρίς για να σού φύγει η απορία και να μπορέσεις να συγκεντρωθείς στο σύνθετο της εξίσωσης του τι ακριβώς είναι αυτό το πράγμα.

Από το όνομά του μπορείς να βγάλεις κάποια συμπεράσματα. Δεν ξέρω ποιος ακριβώς είναι ο Ramos (πιθανότατα ο σχεδιαστής του), αλλά οι σωλήνες nixie (λατρεμένα μου geeks, συγχωρέστε με αν το λέω λάθος, αν υπάρχει κάποια άλλη, ελληνική ορολογία, έψαξα πάρα πολύ και όλοι «σωλήνες nixie» ή σκέτο «nixies» το λέγανε!) είναι μια ηλεκτρονική συσκευή για να γράφεις νούμερα. Παλιά, έτσι; Δηλαδή, στον Ψυχρό Πόλεμο. Το έκαναν στην Αγγλία (προ Gary Oldman/Σμάιλι, μιλάμε για τα 60s τώρα), το έκαναν και στην Σοβιετική Ένωση. Ειδικά εκεί. Προσπαθώ να θυμηθώ αν έχουμε πετύχει κανα τέτοιο μετρητή σε κάποιον από τους πρώτους James Bond, αλλά έτσι κι αλλιώς δεν έχω λόγο να αμφισβητήσω τους κατασκευαστές του Nixie Ramos που ισχυρίζονται όχι χρησιμοποιούν nixies που προορίζονταν για ρωσικά τανκς και MIG της δεκαετίας του ’60 - ουάου.

Το φοβερό είναι ότι όλη αυτή η βουτιά στο προ πεντηκονταετίας σύμπαν μοιάζει περισσότερο με εκτόξευση στο μέλλον. Επιστροφή στο μέλλον, που θα έλεγε και ο Michael J. Fox. Γιατί; Πρώτον, γιατί η γενιά μας έχει τόση άγνοια αυτών των καθοδικών σωλήνων – λαμπών που ήξεραν από αριθμητική, ώστε στην πρώτη ματιά το ρολόι της φωτογραφίας να φαντάζει τρελή meta-LED γκατζετιά. Δεύτερον, γιατί περισσότερο κι απ’ τον κουλό τρόπο που το Nixie Ramos λέει την ώρα, θα σε τρελάνει ο τρόπος που κλείνει το ξυπνητήρι του, όταν αρχίσει να βαράει το λεπτό που τού έχεις πει να σε ξυπνήσει. Πρέπει να σηκωθείς και να πας σε ένα άλλο δωμάτιο για να πατήσεις τον κωδικό σε ένα ασύρματο πληκτρολόγιο που επικοινωνεί με την κεντρική μονάδα και την απενεργοποιεί. Αν φέρεις το πληκτρολόγιο πολύ κοντά, απλά δεν θα λειτουργεί. Αν δεν το κατάλαβες, αυτό το ξυπνητήρι δεν θα το βουλώσει αν δεν ξυπνήσεις πραγματικά. Οπότε, καλύτερα βάλε το πληκτρολόγιο δίπλα στην εσπρεσιέρα ή δίπλα στο ντους.

Τι δουλειά έχει αυτό το gadget τώρα εδώ; Το σκέφτηκα κάπως έτσι: Αφού για τα επόμενα 8, 15, 22 χρόνια (πότε είπαμε θα βγούμε από την κρίση;) θα πρέπει να ξυπνάμε νωρίς νωρίς και να δουλεύουμε μέχρι αργά το βράδυ, τουλάχιστον ας το κάνουμε με στυλ. Μια επένδυση της τάξης των 270 ευρώ δεν θα είναι και τόσο φοβερή σε 8, 15, 22 χρόνια που θα στέκεται ακόμη εκεί, δίπλα στο κρεβάτι μας, και θα διατηρεί την ρετροφουτουριστική της κοψιά, ένα απολίθωμα του παρελθόντος και την ίδια ώρα ένα όνειρο από το μέλλον, μια θολούρα γενική, δηλαδή, όπως ολόκληρη η ζωή μας. Θα μας έχει συνοδέψει στα πιο άγρια χρόνια και όταν πια ο εφιάλτης θα έχει λήξει και θα έχουμε και πάλι την δυνατότητα να χαλάσουμε δύο χιλιάδες ευρώ για το πιο τέλειο ρολόι δανέζικου ντιζάιν και αρειανής τεχνολογίας, θα μπορούμε σε μία τελετή σφυροκόπησης να πούμε «αντίο» στο παλιό μας ξυπνητήρι και να επιστρέψουμε μια και καλή στο... παρελθόν της αθώας ευδαιμονίας μας. Αν συμφωνείς με όσα λέω (ή αν απλά σού αρέσει τόσο πολύ που θα θες να φας ολόκληρο το επίδομα του ΟΑΕΔ χωρίς δεύτερη σκέψη), θα το βρεις εδώ.

(Γράφτηκε για το Jumping Fish)